Može li ljubav sve prebroditi

Lijepa ili ruzna iskustva koja zelite podijeli sa drugima.
Post Reply
User avatar
fireandice
-
Posts: 6048
Joined: 29 Aug 2003, 17:00

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by fireandice »

ow wrote:
fireandice wrote:Bukvalisanje.
Ali evo:
Raspuštanje logora je posljedica svemoćnosti ljubavi ili je riječ o promjeni okolnosti?
Slazem se bukvalisanje - no ne s moje strane:

Raspustanje logora je promjena okolnosti, no ustrajavanje u ljubavi unatoc bezizglednim okolnostima koje ce se mozda promjeniti a mozda i nece je svemocnost ljubavi
.
Ustrajnost u ljubavi ne vrijedi ukoliko se ne promijene okolnosti zato što ona nije ta koja mijenja okolnosti. Ona ne mijenja okolnosti, ona čeka da se okolnosti promjene. To nije potvrda moći. Je l' razumiješ ti šta je nešto što je moć, snaga? Nešto što aktivno djeluje i mijenja tim djelovanjem.

Ostvarivanje ljubavi je zavisno u datom od promjene okolnosti, a ne od spremnosti na čekanje za promjene okolnosti zato što postoji vjerovatnoća da se okolnosti ne promijene, te ljubav biva neostvarena, odnosno odnos ljubavi, i samim tim nemoćna što negira njenu svemoćnost. Spremnost na čekanje omogućava da se ljubav ostvari, ali samo pod uslovom da se okolnosti promijene, a ne mijenja ih ona.

Ljubav nije samo emocija, ljubav je odnos između dvije osobe. Mogu tu emociju da osjećaju i jedna i druga osoba čitavog svog života, ali ukoliko svojim mogućnostima ne mogu da prevladaju okolnosti tako da ostvare odnos ljubavi, koji je dosta širi pojam od same emocije ljubavi, onda ta emocija ljubavi nije svemoćna. Što ne znači da ne postoji ili da nije dovoljno intenzivna, iskrena itd. Emocija, je li.


Dodatno rečeno, uvijek postoji taj odnos okolnosti:mogućnosti. Razni varijeteti. Nekad okolnosti mogu biti izrazito nepovoljne (ok, te koje ste vi navodile su meni besmisleno hvatanje krivina, ne mislim na njih), ali i izražene sposobnosti koje ih pak prevazilaze, a suprotno je takođe moguće da okolnosti ne budu naročito teške, već sasvim svakodnevne, ljudske, ali pojedinac zbog raznih faktora ne može da izađe na kraj sa njima i to uopšte ne znači da ne zna da voli, ne voli iskreno, dovoljno jako, da se u njemu nije razvila intenzivna i iskrena emocija ljubavi, itd.
---

Ukratko, čekanje nije svemoćnost.
Kad je nešto svemoćno, onda ono svojom snagom mijenja, a ne mora da čeka da nešto drugo promijeni okolnosti, pa da to čekanje proglašava svemoćnošću. Ups, to drugo je moćnije.

---
Ljubav nije svemoćna. To je romantična predstava koja u realnosti nema uvijek osnovu te se ne može generalizovati.
User avatar
evaluna
na vrhuncu
na vrhuncu
Posts: 829
Joined: 09 Nov 2011, 16:06
Location: Izmišljena

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by evaluna »

Jelena-E wrote:Naravno da ima onoliko interpretacija ljubavi koliko je ljudi na planeti zemlji.
Ako sam te dobro shvatila ljubav je za tebe ideal koji te pokreće u životu i menja se onako kako se menjaš ti.(Ispravi me ako gešim) :)

Možda bi bilo dobro otvoriti novi post i pitati šta je ljubav po sebi, jer stvarno ova tema je počela od jedne konkretne ljubavi između dve žene od kojih je jedna udata, tako da se kada se raspravlja o toj temi mora se u obzir uzeti ta postavka. Odnosno da li će baš ta ljubav prebroditi sve ili ne.
E sad kada neko ostavi pitanje "zašto baš ljubav mora biti ta koja će sve prebroditi?" u temi koja se zove "može li ljubav prebroditi sve?"
onda to samo pitanje negira temu.
Ja ću sad malo da svedem na neki banalan primer ali ako me neko pita "da li volim da jedem čokoladu?" ja na to mogu odogovorit sa "da", "ne" i "zašto od sve hrane moram da volim baš čokoladu?" ako se odlučim za ovaj treći odgovor samim tim sugerišem da ne želim odgovoriti na pitanje, odnosno da za mene pitanje nema smisla.
Eto to su moje neke misli na ove postove koji negiraju temu. :)
Što naravno ne znači da sad vi to treba prestanete da pište šta žeite ipak je ovo forum. ;) :)

Iskreno nisam čitala post od pocetka, al jasno mi je o cemu se radi. Jedna žena i udana žena s djecom, btw ova aktualna žena kad piše o tome u jednom svom postu i jedinom koji sam vidjela pocinje sa....."ljubav je moć, snaga i sl............ a na kraju posta ipak nije moć" , samim time ona je kontradiktorna samoj sebi i sve o čemu piše na kraju nema stvarnu snagu i ne može odrediti stvarnu moć ljubavi.

Inace, zadnjih 15 postova takodjer je odmaklo od teme?

I ok, ako moram biti ograničena ovim na samom početku citanja teme i njih dvije, ljubav očito nema moć da prebrodi sve tj. brak s djecom, i možda i nisam trebala ništa pisati na ovu temu, jer takva iskustva nemam. Ljubav koju sam osobno ikada osjećala u životu bila je potpuna i svemoguća, ali nije trebala voditi ratove i nije nitko trebao ostavljati nikoga.

Svemoguće-idealistična ce biti onome koji to može reproducirati u neke svoje (povijesne) fiksacije..
Snažna onome tko je može nositi...
Previse je banaliziranja u nekom klisheju Ona i Ona udana s djecom. većinom to uvijek isto zavšava, i to svi znamo odavno kako iz loših lezbijskih filmova..

A diskurs tipa ; "zasto bas od sve hrane moram da volim čokoladu" , nije nužno negiranje teme, samo sudjelovanje s dozom čuđenja ...i zapravo znači NE.
Mislim da je osoba koja je postavila ovu temu sve već rekla u dva posta..ako cu se držati početne teme..tu priča završava...ali se nisam htjela zaustaviti na komentiranju nečeg očiglednog nego dati širu dimeziju koja ulazi takoder u granice definicije..
jer ja po ovome dotičnom primjeru na žalost ne verificiram snagu ljubavi..
User avatar
daleka
penzionerka
penzionerka
Posts: 2965
Joined: 20 Aug 2012, 13:27
Location: udaljena

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by daleka »

Po meni je fire sa ovim sve rekla i ja se slažem sa njom. U biti se slažem sa svakim njenim postom. Neću ulaziti u Trojanske ratove, logore i svemirske jedinice. Zbog ljubavi se radilo svašat i svašta će se i dalje raditi.
Međutim ako se vratim na početak ovog topica i na konkretno postavljena pitanja u njemu mogu reći da se sve može uz izuzetnu snagu, toleranciju,razum, ali pitanje je dokle će čovjek to moći izdržati. Žao mi je što se niste na tom početku zadržale,već ste proširile temu. A voljela bih čuti kako biste vi reagirali na određenu siatuaciju, koliko biste mogle čekati, koliko tolerirati, samim time i negirati neke činjenice. Čini mi se da malo previše idealizirate ljubav. Istina ona je prekrasna , ali nije savršena. Ukratko ja bih citirala fire jer sa ovim je ona po meni sve rekla

fireandice wrote:Jedna je stvar kad su čovjekove sposobnosti u datim okolnostima takve da ukoliko ima odgovarajući motivišući faktor (u okviru ove teme ljubav) on tim sposobnostima može da ih modifikuje, a sasvim druga kada situacija prevazilazi čovjekove mogućnosti i onda se ne može optuživati da nema dovoljno ljubavi, volje, želje itd. Okolnosti mogu da nadvladaju psihičku energiju čovjeka toliko da on ne može da je ispolji svojim djelovanjem.
Da odustanem ?!
Ne !!! Ne stoji mi !!!
User avatar
daleka
penzionerka
penzionerka
Posts: 2965
Joined: 20 Aug 2012, 13:27
Location: udaljena

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by daleka »

daleka wrote:Ljubav je najveća sila na svijetu. Zbog nje se umire i rađa, zbog nje se prelaze granice, zbog nje osvajamo planine, preplivamo oceane. Ljubav je jedino vrijedno što čovjek posjeduje. Ali ljubav je i odgovornost i obveza. Treba je hraniti i njegovati. Ona je baš poput ruže. Nježna i borbena kada zatreba.
Ali uz ljubav ide i trezvenost i realnost. Zajedno , ruku pod ruku. I ponekad
naprosto te dvije njene "prijateljice" moraju preuzeti odgovornost i maknuti nas od vatre, da ne izgorimo.
Da ne okolišam mnogo...ova ljubav o kojoj ja govrim ipak ne može prebroditi sve ono što nam život donosi. I ta ljubav uz svu svoju snagu, mora biti ugašena i pospremljena u duboke ladice duše i nikada, nikada više nesmije izaći na vidjelo.
Jer treba znati kada odustati, kada se povući...Jer ponekad postoje prioriteti i ljudi koje ne želimo provrjediti i zbog kojih smo spremni zatomiti svoju sreću. Bilo da su to djeca, bračni drugovi, obitelj... Naprosto, ponekad se mora otići i nastaviti živjeti. Ali samo ćemo mi znati koliko nam snage treba za to, kolika nas bol guši i kako nam srce svakog dana polako umire. Trebamo nastaviti život , ali jalov je to život. Jer to nismo mi, a moramo biti mi.
Ja osobno ne želim graditi svoju sreću, preko tuđe nesreće. Ne želim misliti kako zbog mene nečija djeca ostaju bez majke. Jer ipak djeca su ono što je najvažnije. I uz svu silinu ljubavi koju osjećam uvijek bih bila spremna pustiti drugu stranu da ode.
Zato ljubav ipak ne može prebroditi sve, ne zbog toga što ne želi, već zbog toga što joj razum to ne dopušta.
kada si evalauna govorila o
evaluna wrote:



Iskreno nisam čitala post od pocetka, al jasno mi je o cemu se radi. Jedna žena i udana žena s djecom, btw ova aktualna žena kad piše o tome u jednom svom postu i jedinom koji sam vidjela pocinje sa....."ljubav je moć, snaga i sl............ a na kraju posta ipak nije moć" , samim time ona je kontradiktorna samoj sebi i sve o čemu piše na kraju nema stvarnu snagu i ne može odrediti stvarnu moć ljubavi.

mislila si na ovaj moj post ? Objasni mi što je tu kontradiktorno ? to što sam rekla da je ljubav bla bla bal, ali da postoji razum koji je u pojedinim situacijam koči ?
Last edited by daleka on 26 Jan 2013, 10:13, edited 1 time in total.
Da odustanem ?!
Ne !!! Ne stoji mi !!!
User avatar
daleka
penzionerka
penzionerka
Posts: 2965
Joined: 20 Aug 2012, 13:27
Location: udaljena

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by daleka »

fireandice wrote:
Ustrajnost u ljubavi ne vrijedi ukoliko se ne promijene okolnosti zato što ona nije ta koja mijenja okolnosti. Ona ne mijenja okolnosti, ona čeka da se okolnosti promjene. To nije potvrda moći. Je l' razumiješ ti šta je nešto što je moć, snaga? Nešto što aktivno djeluje i mijenja tim djelovanjem.

Ostvarivanje ljubavi je zavisno u datom od promjene okolnosti, a ne od spremnosti na čekanje za promjene okolnosti zato što postoji vjerovatnoća da se okolnosti ne promijene, te ljubav biva neostvarena, odnosno odnos ljubavi, i samim tim nemoćna što negira njenu svemoćnost. Spremnost na čekanje omogućava da se ljubav ostvari, ali samo pod uslovom da se okolnosti promijene, a ne mijenja ih ona.

Ljubav nije samo emocija, ljubav je odnos između dvije osobe. Mogu tu emociju da osjećaju i jedna i druga osoba čitavog svog života, ali ukoliko svojim mogućnostima ne mogu da prevladaju okolnosti tako da ostvare odnos ljubavi, koji je dosta širi pojam od same emocije ljubavi, onda ta emocija ljubavi nije svemoćna. Što ne znači da ne postoji ili da nije dovoljno intenzivna, iskrena itd. Emocija, je li.


Dodatno rečeno, uvijek postoji taj odnos okolnosti:mogućnosti. Razni varijeteti. Nekad okolnosti mogu biti izrazito nepovoljne (ok, te koje ste vi navodile su meni besmisleno hvatanje krivina, ne mislim na njih), ali i izražene sposobnosti koje ih pak prevazilaze, a suprotno je takođe moguće da okolnosti ne budu naročito teške, već sasvim svakodnevne, ljudske, ali pojedinac zbog raznih faktora ne može da izađe na kraj sa njima i to uopšte ne znači da ne zna da voli, ne voli iskreno, dovoljno jako, da se u njemu nije razvila intenzivna i iskrena emocija ljubavi, itd.
---

Ukratko, čekanje nije svemoćnost.
Kad je nešto svemoćno, onda ono svojom snagom mijenja, a ne mora da čeka da nešto drugo promijeni okolnosti, pa da to čekanje proglašava svemoćnošću. Ups, to drugo je moćnije.

---
Ljubav nije svemoćna. To je romantična predstava koja u realnosti nema uvijek osnovu te se ne može generalizovati.
ovo je jedno jebeno, realno objašnjenje ljubavi i njenih mogućnosti ili nemogućnosti.
Da odustanem ?!
Ne !!! Ne stoji mi !!!
User avatar
Dodir_Svile
butch Barbie
Posts: 6303
Joined: 22 Nov 2002, 17:35
Location: In The Meantime.

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by Dodir_Svile »

fireandice wrote: Raspuštanje logora je posljedica svemoćnosti ljubavi ili je riječ o promjeni okolnosti?
Naravno da je rijec o promjeni okolnosti, i ponovo, ne prica se o svemocnosti ljubavi nego o tome da ljubav prevladava okolnosti. Pa tako, ako su okolnosti takve da covjek doista ne moze utjecati na njih, onda ce ih ljubav prevladati tako sto ce trajati dovoljno dugo dok se promijene. Ali u to "ja ne mogu utjecati na to" pa cu samo cekati i ne raditi nista niposto ne spadaju situacije tipa "udata sam", "daleko smo", "sta ce reci susjedi", "dobit cu otkaz" i takve stvari. A nekako cisto sumnjam da bas postoji puno parova na relaciji Treblinka-Soyuz.
fireandice wrote:Ustrajnost u ljubavi ne vrijedi ukoliko se ne promijene okolnosti zato što ona nije ta koja mijenja okolnosti. Ona ne mijenja okolnosti, ona čeka da se okolnosti promjene. To nije potvrda moći. Je l' razumiješ ti šta je nešto što je moć, snaga? Nešto što aktivno djeluje i mijenja tim djelovanjem.
Razumijem ja, ali ne razumijes ti. Ljubav jeste ta koja mijenja okolnosti. Ne u slucaju logora, jer su to situacije u kojima se nekoga fizicki i ilegalno drzi zatvorenim, i osim bjezanja iz logora ne vidim zaista sta se moze napraviti. Ali u svakodnevnim situacijama, ljubav zaista jeste ta koja mijenja okolnosti. Toliko je parova koji se presele na drugi kontinent, ostave muza u 50-toj, promijene cijeli zivot da bi mogli realizirati ljubav. Evo, bas mi neki dan prijateljica ispricala za svoju kumu koja je u 40 i nekoj ostavila muza i odselila kod cure u Australiju.
daleka wrote: Međutim ako se vratim na početak ovog topica i na konkretno postavljena pitanja u njemu mogu reći da se sve može uz izuzetnu snagu, toleranciju,razum, ali pitanje je dokle će čovjek to moći izdržati. A voljela bih čuti kako biste vi reagirali na određenu siatuaciju, koliko biste mogle čekati, koliko tolerirati, samim time i negirati neke činjenice. Čini mi se da malo previše idealizirate ljubav. Istina ona je prekrasna , ali nije savršena. Ukratko ja bih citirala fire jer sa ovim je ona po meni sve rekla
Eto, i sama kazes da se sve moze uz snagu, toleranciju i razum. Ne razumijem na sta mislis kad kazes "to izdrzati". Izdrzati sto? Borbu? S obzirom na nagradu koju dobijes, meni nikakva borba ne bi bila problem.
Ne razumijem ni ovo o toleriranju. Tolerirati sto? To sto ona sa svoje strane radi sve kako bi situaciju dovela do toga da mozete biti zajedno? Sto se tu ima tolerirati? Ako znam da me voli i da radi sve da bude sa mnom, nemam sto tolerirati, imam maksimalno moguce strpljenje i maksimalno moguce razumijevanje. No, ako sumnjam u to...

Ja sam cesto bila u teskim vezama. Uglavnom je tu faktor bila daljina, plus jos neke otegotne okolnosti. U jednoj od njih, koja i nije bila veza, sam mislila da je obostrano i nije mi bio problem cekati ako treba i 10 godina dok se situacija sredi da mozemo biti zajedno. No, ta je spremnost postojala samo s moje strane U drugoj situaciji, ljubav je bila ogromna, a situacija je bila takva da smo bile udaljene 5 sati busom, kad bih dosla morale bismo lutati po Zagrebu ili sjediti po bircevima jer nismo imale gdje (jer najcesce nisam imala love za rentati sobu, jedva sam imala i za bus), plus kad se ona outirala starcima poceli su je uzasno puno kontrolirati i emotivno maltretirati. Znalo se desiti da putujem 5 sati tamo, vidim je na sat vremena na Zrinjevcu i onda putujem 5 sati nazad. Znalo se desiti i da dodjem a da se uopce ne vidimo. I znas sta? Vozila bih tako koliko god da je trebalo. I da me neko pita jel bih prosla kroz sve to ponovo, rekla bih "In a heartbeat." Jer nisam razmazena u ljubavi i boli me ku*ac za situaciju ako se volimo.
The rockstar hands of a big butch dyke.
User avatar
evaluna
na vrhuncu
na vrhuncu
Posts: 829
Joined: 09 Nov 2011, 16:06
Location: Izmišljena

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by evaluna »

daleka wrote:
daleka wrote:Ljubav je najveća sila na svijetu. Zbog nje se umire i rađa, zbog nje se prelaze granice, zbog nje osvajamo planine, preplivamo oceane. Ljubav je jedino vrijedno što čovjek posjeduje. Ali ljubav je i odgovornost i obveza. Treba je hraniti i njegovati. Ona je baš poput ruže. Nježna i borbena kada zatreba.
Ali uz ljubav ide i trezvenost i realnost. Zajedno , ruku pod ruku. I ponekad
naprosto te dvije njene "prijateljice" moraju preuzeti odgovornost i maknuti nas od vatre, da ne izgorimo.
Da ne okolišam mnogo...ova ljubav o kojoj ja govrim ipak ne može prebroditi sve ono što nam život donosi. I ta ljubav uz svu svoju snagu, mora biti ugašena i pospremljena u duboke ladice duše i nikada, nikada više nesmije izaći na vidjelo.
Jer treba znati kada odustati, kada se povući...Jer ponekad postoje prioriteti i ljudi koje ne želimo provrjediti i zbog kojih smo spremni zatomiti svoju sreću. Bilo da su to djeca, bračni drugovi, obitelj... Naprosto, ponekad se mora otići i nastaviti živjeti. Ali samo ćemo mi znati koliko nam snage treba za to, kolika nas bol guši i kako nam srce svakog dana polako umire. Trebamo nastaviti život , ali jalov je to život. Jer to nismo mi, a moramo biti mi.
Ja osobno ne želim graditi svoju sreću, preko tuđe nesreće. Ne želim misliti kako zbog mene nečija djeca ostaju bez majke. Jer ipak djeca su ono što je najvažnije. I uz svu silinu ljubavi koju osjećam uvijek bih bila spremna pustiti drugu stranu da ode.
Zato ljubav ipak ne može prebroditi sve, ne zbog toga što ne želi, već zbog toga što joj razum to ne dopušta.
kada si evalauna govorila o
evaluna wrote:



Iskreno nisam čitala post od pocetka, al jasno mi je o cemu se radi. Jedna žena i udana žena s djecom, btw ova aktualna žena kad piše o tome u jednom svom postu i jedinom koji sam vidjela pocinje sa....."ljubav je moć, snaga i sl............ a na kraju posta ipak nije moć" , samim time ona je kontradiktorna samoj sebi i sve o čemu piše na kraju nema stvarnu snagu i ne može odrediti stvarnu moć ljubavi.

mislila si na ovaj moj post ? Objasni mi što je tu kontradiktorno ? to što sam rekla da je ljubav bla bla bal, ali da postoji razum koji je u pojedinim situacijam koči ?
Da, mislila sam na ovaj post. Iskreno žao mi je sto ti je tako ispalo s tom ženom, ali
pocetak posta je kontradiktoran s krajem, u samoj suštini ako nesto ima najvecu snagu da se zbog nje umire , radja, prelaze granice, i daju epiteti tipa zivot- smrt, onda ona ne može popustit samo pod nekom racionaizcijom tipa bilo bi pametnije,,,. to je dokaz da se puno toga prepisuje samo retorici ljubavi a ne njenoj realnoj snazi..
zasto bi se radjali i umirali zbog ljubavi ako ona u drustveno-racionalnom kontakstu nema tu moc koja je potrebna da bi ti bila sretna.... za mene se prije radjamo da bi se sretno posexali..realnije je ..
User avatar
daleka
penzionerka
penzionerka
Posts: 2965
Joined: 20 Aug 2012, 13:27
Location: udaljena

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by daleka »

Dodir_Svile wrote:
fireandice wrote: Raspuštanje logora je posljedica svemoćnosti ljubavi ili je riječ o promjeni okolnosti?
Naravno da je rijec o promjeni okolnosti, i ponovo, ne prica se o svemocnosti ljubavi nego o tome da ljubav prevladava okolnosti. Pa tako, ako su okolnosti takve da covjek doista ne moze utjecati na njih, onda ce ih ljubav prevladati tako sto ce trajati dovoljno dugo dok se promijene. Ali u to "ja ne mogu utjecati na to" pa cu samo cekati i ne raditi nista niposto ne spadaju situacije tipa "udata sam", "daleko smo", "sta ce reci susjedi", "dobit cu otkaz" i takve stvari. A nekako cisto sumnjam da bas postoji puno parova na relaciji Treblinka-Soyuz.
fireandice wrote:Ustrajnost u ljubavi ne vrijedi ukoliko se ne promijene okolnosti zato što ona nije ta koja mijenja okolnosti. Ona ne mijenja okolnosti, ona čeka da se okolnosti promjene. To nije potvrda moći. Je l' razumiješ ti šta je nešto što je moć, snaga? Nešto što aktivno djeluje i mijenja tim djelovanjem.
Razumijem ja, ali ne razumijes ti. Ljubav jeste ta koja mijenja okolnosti. Ne u slucaju logora, jer su to situacije u kojima se nekoga fizicki i ilegalno drzi zatvorenim, i osim bjezanja iz logora ne vidim zaista sta se moze napraviti. Ali u svakodnevnim situacijama, ljubav zaista jeste ta koja mijenja okolnosti. Toliko je parova koji se presele na drugi kontinent, ostave muza u 50-toj, promijene cijeli zivot da bi mogli realizirati ljubav. Evo, bas mi neki dan prijateljica ispricala za svoju kumu koja je u 40 i nekoj ostavila muza i odselila kod cure u Australiju.
daleka wrote: Međutim ako se vratim na početak ovog topica i na konkretno postavljena pitanja u njemu mogu reći da se sve može uz izuzetnu snagu, toleranciju,razum, ali pitanje je dokle će čovjek to moći izdržati. A voljela bih čuti kako biste vi reagirali na određenu siatuaciju, koliko biste mogle čekati, koliko tolerirati, samim time i negirati neke činjenice. Čini mi se da malo previše idealizirate ljubav. Istina ona je prekrasna , ali nije savršena. Ukratko ja bih citirala fire jer sa ovim je ona po meni sve rekla
Eto, i sama kazes da se sve moze uz snagu, toleranciju i razum. Ne razumijem na sta mislis kad kazes "to izdrzati". Izdrzati sto? Borbu? S obzirom na nagradu koju dobijes, meni nikakva borba ne bi bila problem.
Ne razumijem ni ovo o toleriranju. Tolerirati sto?
To sto ona sa svoje strane radi sve kako bi situaciju dovela do toga da mozete biti zajedno? Sto se tu ima tolerirati? Ako znam da me voli i da radi sve da bude sa mnom, nemam sto tolerirati, imam maksimalno moguce strpljenje i maksimalno moguce razumijevanje. No, ako sumnjam u to...

Ja sam cesto bila u teskim vezama. Uglavnom je tu faktor bila daljina, plus jos neke otegotne okolnosti. U jednoj od njih, koja i nije bila veza, sam mislila da je obostrano i nije mi bio problem cekati ako treba i 10 godina dok se situacija sredi da mozemo biti zajedno. No, ta je spremnost postojala samo s moje strane U drugoj situaciji, ljubav je bila ogromna, a situacija je bila takva da smo bile udaljene 5 sati busom, kad bih dosla morale bismo lutati po Zagrebu ili sjediti po bircevima jer nismo imale gdje (jer najcesce nisam imala love za rentati sobu, jedva sam imala i za bus), plus kad se ona outirala starcima poceli su je uzasno puno kontrolirati i emotivno maltretirati. Znalo se desiti da putujem 5 sati tamo, vidim je na sat vremena na Zrinjevcu i onda putujem 5 sati nazad. Znalo se desiti i da dodjem a da se uopce ne vidimo. I znas sta? Vozila bih tako koliko god da je trebalo. I da me neko pita jel bih prosla kroz sve to ponovo, rekla bih "In a heartbeat." Jer nisam razmazena u ljubavi i boli me ku*ac za situaciju ako se volimo.
Dodir tebi je sad jasno da ja više ne mogu sa tobom raspravljati o ovome, znaš i sam zašto .
A ionako smo zaključile da vezano baš isključivo za ovaj topic totalno se razilazimo u mišljenjima.
Da odustanem ?!
Ne !!! Ne stoji mi !!!
User avatar
ow
forska nevista (jede blitvu)
forska nevista (jede blitvu)
Posts: 8212
Joined: 21 Nov 2002, 21:56
Location: Osijek u dusi (Zagreb me gusi)
Contact:

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by ow »

Ne da mi se citirati sve - uglavnom je Dodir sve rekla.

Da, bila sam u vezi 4 godine na udaljenosti od 8 tisuca kilometara. Vidjele smo se samo jednom na 20-tak dana, no ne mislim da ta ljubav nije bila ostvarena. Naprotiv, u tom trenutku to je bio najbolji odnos koji sam ikada iskim imala. Naglašavam ODNOS iako se iz postova fireandice moze iscitati da je za odnos neophodna svakodnevna fizicka prisutnost. Meni u ljubavi svakodnevna fizicka prisutnost jeste pozeljna ali nije neophodna.
Iz te veze ja nikada ne bih otisla pa makar to ostalo samo u okviru interneta da ona nije otisla.

Daleka, ne bih te htjela povrijediti no tvoji postovi su malo kontradiktorni. Govoris o razumu koji treba ubiti ljubav jer je nemoguce izdrzati (da ne prenosim sve sto si napisala) no ja se pitam gdje je taj razum bio prije nego su se razvili osjecaji?
daleka wrote:Jer treba znati kada odustati, kada se povući...Jer ponekad postoje prioriteti i ljudi koje ne želimo provrjediti i zbog kojih smo spremni zatomiti svoju sreću. Bilo da su to djeca, bračni drugovi, obitelj... Naprosto, ponekad se mora otići i nastaviti živjeti. Ali samo ćemo mi znati koliko nam snage treba za to, kolika nas bol guši i kako nam srce svakog dana polako umire. Trebamo nastaviti život , ali jalov je to život. Jer to nismo mi, a moramo biti mi.kada
Nekao moi nije logicno da taj muz, ta djeca i sve okolnosti koje si navela nisu postojali prije nego se ljubav razvila. Pa gdje je onda bio razum?
Ako ti za njih nisi znala od samog starta (sto sumnjam) onda je taj odnos poceo neiskreno.
No ako si ti za njih znala i svjesno prihvatila da se ljubav razvija nadajuci se da ce se okolnosti promjeniti, pa sada odustajes kada si shvatila da nece - onda je to iskljucivo tvoja greska u koracima.
Meni ni muz ni djeca ni udaljenost ne bi predstavljali problem (ako su "zateceni" tj ako je to stanje postojalo prije nego su se razvili osjecaji) i ne bih osjecala bilo kakvu zrtvu niti bih smatrala da ista toleriram ako je odnos izmedju nas dvije kvalitetan.
Kada to ne bih bila spremna prihvatiti ne bih ulazila u slicne odnose sa zenama koje imaju muza i djecu.
fireandice wrote:Ostvarivanje ljubavi je zavisno u datom od promjene okolnosti, a ne od spremnosti na čekanje za promjene okolnosti zato što postoji vjerovatnoća da se okolnosti ne promijene, te ljubav biva neostvarena, odnosno odnos ljubavi, i samim tim nemoćna što negira njenu svemoćnost. Spremnost na čekanje omogućava da se ljubav ostvari, ali samo pod uslovom da se okolnosti promijene, a ne mijenja ih ona.
Za mene je ljubav ostvarena samim svojim postojanjem kod obje strane koje osjecaju da pripadaju iskljucivo jedna drugoj bez obzira gdje se i u kojem trenutku nalazile. Ostvarena je odnosom koji se zasniva na povjerenju, iskrenosti, pripadanju i koji ulijeva sigurnost.
Sve drugo (zajednicki zivot i sl) je nadogradnja koja jeste pozeljna, ali ukoliko je nemoguca ne znaci da ljubav nije ostvarena.
Meni vise vrijedi porukica na komadicu papira od osobe s kojom imam potpun i iskren emocionalni odnos nego 6 mjeseci neobuzdanog i neprekidnog seksa s nekim tko mi je nepoznanica, ne vjerujem mu niti znam sto misli, zeli, osjeca...
nedodirljiva wrote:ti mater kaj sam bedasta.. vec sam htela napisat kak me nervira kak nis ne kuzim procitat tu na blc.. a kad meni ono u profilu izabran albanski jezik.. bog te ubio.. koji sam ja bedak.. Image
User avatar
daleka
penzionerka
penzionerka
Posts: 2965
Joined: 20 Aug 2012, 13:27
Location: udaljena

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by daleka »

ow sve je ok, nisi me povrjedila.
razuma je bilo i prije i spoznaje da je takva ljubav teško izvediva , ali u tim trenucima nisam ni ja ni druga strana slušale taj razum.
kada sam ovaj topic otvorila situacija je bila znatno različita od ove koja je danas.ne želim sada ovdje uopće govoriti o tome što se u među vremenu desilo, jer na kraju bi to bio ,što je nažalost i postao topic o meni i moj vezi ili ne vezi, a to nisam željela da bude.
Znam da u nekim stavrima djelujem kontradiktorno, a to je opet iz razloga što se situcija mjenjala iz dana u dan. Nekad se letjelo, nekada padalo. Kažem ovo je sada postalo preintimno za mene i ja se moram povući iz daljnje rasprave. Vama hvala na vašim razmišljanjima. Svakoj hvala jednako. Bez obzira slagala se ja sa vama ili ne jer na kraju krajeva svi mi nekako drugačije doživljavamo i percipiramo tu ljubav, pogotovo zato što smo vođene možda nekim prijašnjim iskustvma, meni je bilo zadovoljstvo čitati vas.
Voljela bih da nastavite dalje sa svojim razmišljanjima, jer unatoč svemu tema ovgo topica nije uopće loša, a forumu nedostaje ponekad ovakva rasprava.
Da odustanem ?!
Ne !!! Ne stoji mi !!!
User avatar
dalloway
penzionerka
penzionerka
Posts: 7016
Joined: 18 Jan 2008, 19:33
Location: nepoznata

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by dalloway »

ovdje su očito na djelu "kruške i jabuke",tj. poimanje ljubavi na idealističk i realistički način,koji su u startu oprečni.Osim tog to su subjektivne kategorije,ono što je za mene realno,nije nužno i za nekog drugog i obrnuto,tako i sam doživljaj,ili viđenje ljubavi/veze.Ljubav se može doživjeti na različitim levelima.Kao što je nekom dostatno samo saznanje da postoji neko tko ga voli i obrnuto,tako nekom drugom to nije dovoljno za ispunjenje.
tako da ovakva i sl. diskusija ostaje bez općeg zaključka.
osobno mogu vidjeti dimenziju ljubavi kao svemoguću,kroz prizmu ideala i romantike,nešto poput tipa religijske ljubavi,bezuvjetno i nesebično.ali u svakodnevnom životu nismo okruženi idealima,nego realnošću,a ta realnost nosi svoja okolnosti i ograničenja,koja možemo prevladati (naravno,sve se može),ali sve ima svoju cijenu i ništa nema garanciju.Jer nekad smo stavljeni ne svojom voljom,ili pak nečijim sebičnim činom u položaj da ne odlučujemo i nismo odgovorni samo za sebe,nego u ovom konkretnom slučaju i za djecu npr. i kad je ljubav na jednoj strani,a sve drugo na drugoj.Sto znači da sama ljubav tu nije upitna,ali veza očigledno je.
‎Ne blistam jer sam tako izabrala. Ne šepurim se jer volim tajne. Smijem se jer sam sretno biće. Kad šutim sa sobom se sastajem u tamnim hodnicima sebe i tada bi se trebala najviše bojati jer nagovorim se na svakojake bezobrazluke. Na sebe sam slaba.
User avatar
ow
forska nevista (jede blitvu)
forska nevista (jede blitvu)
Posts: 8212
Joined: 21 Nov 2002, 21:56
Location: Osijek u dusi (Zagreb me gusi)
Contact:

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by ow »

dalloway wrote:a ta realnost nosi svoja okolnosti i ograničenja,koja možemo prevladati (naravno,sve se može),ali sve ima svoju cijenu i ništa nema garanciju.
Po meni - ovo je kljucni momenat rasprave. Naravno da sve ima svoju cijenu i nista nema garanciju a svaka strana za sebe treba ono sto ona osjeca staviti u korelaciju s cijenom i na taj nacin odvagnuti sto je za nju manji gubitak.
dalloway wrote:Jer nekad smo stavljeni ne svojom voljom,ili pak nečijim sebičnim činom u položaj da ne odlučujemo i nismo odgovorni samo za sebe,nego u ovom konkretnom slučaju i za djecu npr. i kad je ljubav na jednoj strani,a sve drugo na drugoj.Sto znači da sama ljubav tu nije upitna,ali veza očigledno je.

Ako sam dobro razumjela sto si htjela reci - s ovim dijelom se ne slazem, jer je po meni upitna ljubav koja bi bila nasuprot onome sto sacinjava moj dotadasnji zivot.
Drugim rijecima, ako bih se zaljubila u nekoga (imala primjer) kome bi smetalo moje dijete - to ne bih smatrala odnosom za koji vrijedi napraviti bilo kakav ustupak. U takav odnos sam mogla biti navucena samo prevarom (u pocetku joj nije smetalo nista dok nije bila sigurna da sam emocionalno "pala") a sama spoznaja o djetetu kao problemu dovoljna je da iz takvog odnosa pocnem izlaziti. Jer takav odnos za mene nije ljubav.
Isto tako, da se nadjem s druge strane - nikada ne bih prihvatila vezu sa zenom koja bi se neodgovorno odrekla djece u korist ostvarenja veze samnom.

Ako je uzrok problema okolina a ne karakter jedne od nas, onda ljubav podrazumjeva prihvacanje datih okolnosti i nastojanje da se iz toga okruzenja izvuce maksimum. I pri tome njen opstanak uopce nije upitan.
(kod mene nikada nije mogla okolina biti uzrok problema jer sam vecinom sama odlucivala o svom zivotu odricuci se materijalne sigurnosti u korist samostalnosti no bila sam u vezi 7 godina sa zenom koju n.p.r. nikada nisam nazvala kuci da ne bih kod staraca inicirala nekakva pitanja koja bi njoj stvorila prvenstveno psihicke probleme osjecaja krivice i potrebe da laze starce)
nedodirljiva wrote:ti mater kaj sam bedasta.. vec sam htela napisat kak me nervira kak nis ne kuzim procitat tu na blc.. a kad meni ono u profilu izabran albanski jezik.. bog te ubio.. koji sam ja bedak.. Image
User avatar
dalloway
penzionerka
penzionerka
Posts: 7016
Joined: 18 Jan 2008, 19:33
Location: nepoznata

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by dalloway »

ow wrote:Isto tako, da se nadjem s druge strane - nikada ne bih prihvatila vezu sa zenom koja bi se neodgovorno odrekla djece u korist ostvarenja veze samnom.
želiš reći...voliš je,ali se odričeš,ili ona se odriče veze s tobom zbog okolnosti,evo npr. ovog tipa,da mora birati između djece i tebe?
‎Ne blistam jer sam tako izabrala. Ne šepurim se jer volim tajne. Smijem se jer sam sretno biće. Kad šutim sa sobom se sastajem u tamnim hodnicima sebe i tada bi se trebala najviše bojati jer nagovorim se na svakojake bezobrazluke. Na sebe sam slaba.
User avatar
ow
forska nevista (jede blitvu)
forska nevista (jede blitvu)
Posts: 8212
Joined: 21 Nov 2002, 21:56
Location: Osijek u dusi (Zagreb me gusi)
Contact:

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by ow »

dalloway wrote:
ow wrote:Isto tako, da se nadjem s druge strane - nikada ne bih prihvatila vezu sa zenom koja bi se neodgovorno odrekla djece u korist ostvarenja veze samnom.
želiš reći...voliš je,ali se odričeš,ili ona se odriče veze s tobom zbog okolnosti,evo npr. ovog tipa,da mora birati između djece i tebe?
U kojoj bi konkretnoj situaciji ona morala birati izmedju mene i djece?
nedodirljiva wrote:ti mater kaj sam bedasta.. vec sam htela napisat kak me nervira kak nis ne kuzim procitat tu na blc.. a kad meni ono u profilu izabran albanski jezik.. bog te ubio.. koji sam ja bedak.. Image
User avatar
dalloway
penzionerka
penzionerka
Posts: 7016
Joined: 18 Jan 2008, 19:33
Location: nepoznata

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by dalloway »

ow wrote:
dalloway wrote:
ow wrote:Isto tako, da se nadjem s druge strane - nikada ne bih prihvatila vezu sa zenom koja bi se neodgovorno odrekla djece u korist ostvarenja veze samnom.
želiš reći...voliš je,ali se odričeš,ili ona se odriče veze s tobom zbog okolnosti,evo npr. ovog tipa,da mora birati između djece i tebe?
U kojoj bi konkretnoj situaciji ona morala birati izmedju mene i djece?
npr. zaljubila se u tebe i ti u nju,razvio se odnos između vas,nakon nekog vremena skužite da ste jedna za drugu,da nije samo zaljubljenost,da je to tvoja soulmate.Suočila se s mužem,koji u to uvlači djecu,na najgori mogući način,djeca ne prihvaćaju novonastalu situaciju s njihovom mamom...ima izbor,otići s tobom,nadati se da će sve doći na svoje vremenom,strpljenjem i ljubavlju,ili ostati ?
‎Ne blistam jer sam tako izabrala. Ne šepurim se jer volim tajne. Smijem se jer sam sretno biće. Kad šutim sa sobom se sastajem u tamnim hodnicima sebe i tada bi se trebala najviše bojati jer nagovorim se na svakojake bezobrazluke. Na sebe sam slaba.
User avatar
Zlatka
penzionerka
penzionerka
Posts: 1131
Joined: 28 Oct 2012, 20:40

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by Zlatka »

Nisam pročitala ništa osim uvodnog posta (budem, promise :galeb: ) pa ću se na nekoga nadovezati..

Mislim tj znam kako se od Ljubavi, koliko god ona jaka i velika bila, ne može živjeti..uostalom, one najveće, velike , najpravije ljubavi su najčešće one koje ostane nerealizirane..čim nas realnost lupi po glavi puno toga pada u vodu..pa na kraju od te velike ljubavi ostane ili prijateljstvo (ako su ljudi dovoljno ok) ili osjećaj gorčine koji nas prati sve dok ne prebolimo činjenicu kako je ta prava osoba za nas u biti samo plod naših želja..
My soul was removed to make room for all this sarcasm.
User avatar
ow
forska nevista (jede blitvu)
forska nevista (jede blitvu)
Posts: 8212
Joined: 21 Nov 2002, 21:56
Location: Osijek u dusi (Zagreb me gusi)
Contact:

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by ow »

@daloway

Ja joj prvenstveno nikada ne bih dozvolila da stvori takvu situaciju.
Ako smo odista soulmate onda bismo u ime opstanka te ljubavi morale obje dobro promisliti koja je jedina mogucnost da ta ljubav opstane.
To ni u kom slucaju nije stvaranje kaosa nakon kojeg ce ostati zgariste njenih dotadasnjih odnosa niti bi bilo koja ljubav mogla opstati ako ona za nju mora zrtvovati ljubav prema djeci i odreci se odgovornosti za njih.

Da sam se nasla u takvoj situaciji, nastojala bi zadrzati ljubav na nacn da ju drzimo u ilegali dok djeca ne odrastu (ili dok se muz ne prokurva ;).
Nastojala bih je u svakoj situaciji smiriti da ne napravi neku slicnu glupost (koju si navela kao primjer) i stalno bih joj ukazivala na to sto mozemo izgubiti ako to ipak napravi.
Davala bi joj podrsku u svemu jer bih bila svjesna da je njoj daleko teze nego meni. Ja ne bih morala leci u krevet s nekim koga ne volim, ne bih ga morala gledati na mjestu gdje bih zeljela gledati onu koju volim, i logicno je da bih imala vise snage nego ona, koju bih iskoristila na nacin da njoj olaksam, da je podignem, da joj objasnim koji ta njena zrtva ima smisao. Da joj predocim buducnost koja nas ceka i na taj nacin njenu sadasnjost ucinim podnosljivijom.

To jeste tezak i trnovit put - ali na zalost u takvoj situaciji jedini koji moze ostvariti uspjeh.
Svi drugi vode ubijanju ljubavi koja bi kad tad pokleknula pred njenim osjecajem krivice
nedodirljiva wrote:ti mater kaj sam bedasta.. vec sam htela napisat kak me nervira kak nis ne kuzim procitat tu na blc.. a kad meni ono u profilu izabran albanski jezik.. bog te ubio.. koji sam ja bedak.. Image
User avatar
Dodir_Svile
butch Barbie
Posts: 6303
Joined: 22 Nov 2002, 17:35
Location: In The Meantime.

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by Dodir_Svile »

evaluna wrote:u samoj suštini ako nesto ima najvecu snagu da se zbog nje umire , radja, prelaze granice, i daju epiteti tipa zivot- smrt, onda ona ne može popustit samo pod nekom racionaizcijom tipa bilo bi pametnije,,,. to je dokaz da se puno toga prepisuje samo retorici ljubavi a ne njenoj realnoj snazi..
Ne, to je dokaz da je za prevazilazenje prepreka do ljubavi, potrebno da oboje vole dovoljno. Nema to veze sa retorikom ljubavi. Snaga postoji ako su obje osobe jednako u tome. Jedna sama ne moze nista.

evaluna wrote:zasto bi se radjali i umirali zbog ljubavi ako ona u drustveno-racionalnom kontakstu nema tu moc koja je potrebna da bi ti bila sretna.... za mene se prije radjamo da bi se sretno posexali..realnije je ..
Recimo zato sto meni sretan seks, kakav god da je, ne moze nikad pruziti onoliko srece koliko moze sretna ljubav?
The rockstar hands of a big butch dyke.
User avatar
Dodir_Svile
butch Barbie
Posts: 6303
Joined: 22 Nov 2002, 17:35
Location: In The Meantime.

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by Dodir_Svile »

dalloway wrote:Suočila se s mužem,koji u to uvlači djecu,na najgori mogući način,djeca ne prihvaćaju novonastalu situaciju s njihovom mamom...ima izbor,otići s tobom,nadati se da će sve doći na svoje vremenom,strpljenjem i ljubavlju,ili ostati ?
Kako mislis "djeca ne prihvacaju novonastalu situaciju"? Nekako mislim da ako su djeca odgajana na ispravan nacin, ako imaju iskren i fer odnos s mamom, da se ne moze odjednom desiti da je mrze jer je lezba. Ako se s djecom razgovara o svemu i prije, ne vidim zasto im se ne bi razgovorom moglo objasniti kakva je novonastala situacija, i da se mama i tata jednostavno vise ne vole, bez obzira jel mama lezba ili nije.
A ako mislis na to da ce sud oduzeti zeni djecu jer je lezba, mislim da se to cak ni u Hrvatskoj ne bi desilo.

I da, opet cu se morati sloziti sa starom :swo:
The rockstar hands of a big butch dyke.
User avatar
dalloway
penzionerka
penzionerka
Posts: 7016
Joined: 18 Jan 2008, 19:33
Location: nepoznata

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by dalloway »

ow wrote:Svi drugi vode ubijanju ljubavi koja bi kad tad pokleknula pred njenim osjecajem krivice
realnost je ovo,a tvoj gornji post je idealiziranje situacije :)
Btw muž je više nebitan,ne znači da mora nešto imati s njim fizički,samo je pasivno-agresivan tip,koji se služi emocionalnom manipulacijom kad su djeca u pitanju.Akcent je na djeci,njihovom doživljaju situacije i njihovom odnosu s majkom i emocijama
anyway,ja se odjavljujem iz teme,nemam više što "pametno" reći :cer:

p.s. dodir,tek sad sam vidjela da si i ti pisala,ali sorry,ne mogu s tobom o djeci,jer ti još uvijek o tom možeš samo misliti :tadam:
to je isto,kao da ti pokušavam predočiti čari porođaja,vjeruj, niti jedno svjedočanstvo nije vjerodostojno,kao live doživljaj :cer:
‎Ne blistam jer sam tako izabrala. Ne šepurim se jer volim tajne. Smijem se jer sam sretno biće. Kad šutim sa sobom se sastajem u tamnim hodnicima sebe i tada bi se trebala najviše bojati jer nagovorim se na svakojake bezobrazluke. Na sebe sam slaba.
User avatar
ow
forska nevista (jede blitvu)
forska nevista (jede blitvu)
Posts: 8212
Joined: 21 Nov 2002, 21:56
Location: Osijek u dusi (Zagreb me gusi)
Contact:

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by ow »

dalloway wrote:
ow wrote:Svi drugi vode ubijanju ljubavi koja bi kad tad pokleknula pred njenim osjecajem krivice
realnost je ovo,a tvoj gornji post je idealiziranje situacije :)
Moj gornji post je odraz mojih stavova i realna procjena moje spremnosti da iskoristim sansu koju mi je zivot pruzio.
Na tvrdim da je to default - 99,9 % ljudi to ne gleda tako i ne bi tako napravili, no ja mislim da je to njihova osobna stvar.
I na kraju, to sto 99,9 % ljudi u to ne vjeruje, ne znaci da ja ne bih tako postupila.
rekla sam vec da je malo onih koji odista znaju da vole :)

Ionako svatko od nas konzumira ljubav u onom omjeru i one kvalitete koju je SAM sposoban ostvariti, pa ja nemam nista protiv tvoga misljenja.
No kad su moj zivot i moji odnosi u pitanju, oni su zasnovani iskljucivo na mom misljenju :)

Ili sto bi rekao nas narod: Svatko je kovac svoje srece!
nedodirljiva wrote:ti mater kaj sam bedasta.. vec sam htela napisat kak me nervira kak nis ne kuzim procitat tu na blc.. a kad meni ono u profilu izabran albanski jezik.. bog te ubio.. koji sam ja bedak.. Image
User avatar
evaluna
na vrhuncu
na vrhuncu
Posts: 829
Joined: 09 Nov 2011, 16:06
Location: Izmišljena

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by evaluna »

Dodir_Svile wrote:
evaluna wrote:u samoj suštini ako nesto ima najvecu snagu da se zbog nje umire , radja, prelaze granice, i daju epiteti tipa zivot- smrt, onda ona ne može popustit samo pod nekom racionaizcijom tipa bilo bi pametnije,,,. to je dokaz da se puno toga prepisuje samo retorici ljubavi a ne njenoj realnoj snazi..
Ne, to je dokaz da je za prevazilazenje prepreka do ljubavi, potrebno da oboje vole dovoljno. Nema to veze sa retorikom ljubavi. Snaga postoji ako su obje osobe jednako u tome. Jedna sama ne moze nista.

evaluna wrote:zasto bi se radjali i umirali zbog ljubavi ako ona u drustveno-racionalnom kontakstu nema tu moc koja je potrebna da bi ti bila sretna.... za mene se prije radjamo da bi se sretno posexali..realnije je ..
Recimo zato sto meni sretan seks, kakav god da je, ne moze nikad pruziti onoliko srece koliko moze sretna ljubav?
Ovo sam govorila iz perspektive kako doživljavam ovaj konkretan odnos i malo karikiram. to nije moj dozivljaj, ja takva iskustva nemam, nego samo misljenje o njihovom dozivljaju ..da se previse prica i daje naglasak na snagu riječi...koja je u kontradikciji sa snagom djela..
to je prekomplekna i široka tema, a i vec su se odavno pomijesale kruske i jabuke kako stoji u jednom postu,,

Naravno da sretan sex ne moze biti bolji od sretne ljubavi, zar je to uopce upitno..?
Samo sam htjela reci da je realnije imati i samo fizicki odnos s nekim nego se lomiti u krajnostima..boriti, živiti i umirati da bi na kraju sve popustilo..pod raciom i prikladnijim izborom.
User avatar
renata
penzionerka
penzionerka
Posts: 5102
Joined: 12 Apr 2010, 17:17

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by renata »

imam frendicu koja,uporno,čeka svoju dragu da se razvede 12god,
i sve to zbog te velike ljubavi-stavi potrebe drugih ispred sebe,prije sveg psihička stabilnost
djeteta njene drage i tako to...
pa se pitam kakva je to "nagrada"velike ljubavi-kad je moja frendica fizički na granici anorexije,
a o skapadama u alkohol,i nekakve socijane izoliranosti(tipa;ne trebam druge žene,jer živim-za nju)
da i ne govorim?Kakva je to ljubavi kada ona toliko propada i kada ta ljubav uzima toliki danak
u svim noćima usamljnosti i božičnim kolačima koje ispeče za dvije,a jede ih -sama?
Pa ne može se živjeti-samo od misli na nju,od tog da se volite-a da ustaješ i liježeš sama..
User avatar
Dodir_Svile
butch Barbie
Posts: 6303
Joined: 22 Nov 2002, 17:35
Location: In The Meantime.

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by Dodir_Svile »

Renata, to o cemu ti pricas nije ljubav sa strane te koja je u braku. Ne postoji apsolutno niti jedan razlog zasto neko ne bi bio u stanju razvesti se u 12 godina. Nakon 12 godina cekanja, kontam da su i potencijalna djeca vec dovoljno narasla da razvod bude bezbolniji, tako da mislim da ta druga strana zapravo samo zavlaci tu zenu jer ne zeli napustiti komfor braka, a ne zeli ni pustiti ovu koja je ocito voli.
The rockstar hands of a big butch dyke.
User avatar
renata
penzionerka
penzionerka
Posts: 5102
Joined: 12 Apr 2010, 17:17

Re: Može li ljubav sve prebroditi

Post by renata »

Dodir_Svile wrote:Renata, to o cemu ti pricas nije ljubav sa strane te koja je u braku. Ne postoji apsolutno niti jedan razlog zasto neko ne bi bio u stanju razvesti se u 12 godina. Nakon 12 godina cekanja, kontam da su i potencijalna djeca vec dovoljno narasla da razvod bude bezbolniji, tako da mislim da ta druga strana zapravo samo zavlaci tu zenu jer ne zeli napustiti komfor braka, a ne zeli ni pustiti ovu koja je ocito voli.
njena udata je žena koja živi vani-tako da,vrlo dobro zna kako da se razvede od muža,
s kojim,ajde fala Bože,ne spava;međutim,njen sin ima probleme psihičke nestabilnosti-stog bi se
promjene -kao razvod ,na njega odrazile.NJih dvije se stvarno vole-samo sam nešto razmišljala:
ako je to velika ljubav-a je,jer ova slobodna niti pogledati drugu-pa zašto se plaća tako velika cijena..
gdje je tu "nagrada"kada je toliko ta usamljenost košta?
Post Reply